Vidas (ou dramas) domésticas(os) (ou talvez questões de tempo ou falta dele)

É oficial: ando exaurida com a minha vidinha de doméstica. Eu, que antes não tinha que me preocupar com muito para além de fazer a cama, limpar o pó do meu quarto, lavar a casa de banho, pôr a mesa, aspirar a cozinha, (às vezes) ligar o fogão à hora x para o jantar começar a fazer (sim, já estava tudo preparadinho), (quando calhava, assim quando o rei fazia anos) fazer o jantar, de repente dou por mim em modo dona de casa desesperada e a ter TUDO por minha conta. Não desfazendo, claro que o Baby ajuda-me numa coisita ou outra, nomeadamente, limpa a trampa do gato e, de quando em vez, lava a loiça do jantar. Assim muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito raramente dá-lhe para fazer o jantar, o que por si só já é um verdadeiro peso fora dos ombros. Ah! No dia da faxina geral (sábado), e quando não tem trabalho da empresa, a casa-de-banho fica por conta dele (e bem já que deixa tudo a brilhar). Mas o grosso das tarefas domésticas é cá com a je. Vá, devo confessar que gosto de ser eu a fazer as coisas, gosto de ter a certeza que fica tudo nuns trinques e até gosto de vestir a pele de dona de casa. Não é disso que me queixo. Mas porra, há dias (todos) em que dava-me um jeitaço do caraças que as 24h do dia se multiplicassem. Apenas mais 24h já resolviam todos os meu dramas existenciais.

Entre o trabalho, o trabalho matinal de sábado-sim-sábado-não (deveres de filha), jantares para fazer, mil e uma tarefas domésticas (que dispensam apresentações) e ainda o tentar encaixar duas idas semanais ao ginásio, o tempo que sobra é muito pouco e às vezes (quase sempre) não chega para tudo o que gostava de fazer. É o tentar ter sempre a casa minimamente apresentável (o que com um gato dos diabos é praticamente impossível), são os jantares, são ainda os jantares que tenho de engendrar para que sobre para os dias do ginásio (ah pois que se chego a casa quase às 22h da noite e estafada da vida, está completamente fora de questão ir pegar nos tachos, sopa e redon é muito bom), é a roupa que se acumula, é o blog (que já é uma parte de mim e não dispenso por nada), e nisto, na rotina e na correria do dia-a-dia, a semana passa num ápice e sinto que muito ficou por fazer.

Quando penso que é no fim-de-semana que vou ter tempo para tudo o que pretendo, que vou poder andar nas calmas e fazer as minhas coisinhas mais à vontade, vai que surge sempre algo de novo para fazer, um compromisso, isto ou aquilo (e agora com o casamento para organizar, pior), que baralha-me logo o esquema.
Gostava de ter mais tempo para mim, para coisas tão básicas como arranjar as unhas (sem pressas), dar umas corridas (que bem preciso), ler um livro (que está a ganhar pó na mesinha-de-cabeceira) ou ver um filme. Adoro bater perna pelo shopping, lamber montras, ainda que seja só para lavar as vistas, mas quando o faço, inevitavelmente, algo vai ficar por fazer. Também gostava de ter mais tempo para me dedicar ao blog. Tenho algumas ideias em águas de bacalhau porque, por muito que queira, não consigo pôr em prática e vão ficando sempre para trás à espera de melhores dias. Gostava, ainda, de poder desfrutar do simples acto de alapar o rabo no sofá e fazer nenhum sem ter o fantasma "estás aí a vegetar mas olha que tens isto, aquilo e aqueloutro para fazer". Para além de tudo isto, tenho um namorado-quase-marido muito mimado que precisa de atenção e de mimos constantes.

São estes dias que parece que não chegam para nada de nada que me deixam a fervilhar de nervos. E quando penso que já é isto e não tenho filhos, quando os tiver...chamem o INEM p-o-r-f-a-v-o-r.

Resumidamente é isto. É este o drama do momento e o que me consome a alma quando penso no assunto. E bem sei que é tudo uma questão de organização e de estabelecer prioridades, mas não deixo de ter o sentimento de querer fazer tudo e mais alguma coisa e não conseguir.
Gostava de ter mais tempo para as coisas que gosto e para as coisas que sou obrigada a fazer (será pedir muito?). E é esta falta de tempo para encaixar tudo o que gostava de fazer e tudo o que devo fazer que dá cabe de mim e que me esfrangalha os nervos. Tem dias que só me apetecia não ser eu. Ser menos preocupada, menos cuidada, menos stressada, menos importada com o pêlo do gato pelo chão, menos importada com o pó e com a Torre Eiffel de roupa por passar, and so on, and so on.
Talvez seja só uma fase, mas, às vezes, sinto que a vida foge-me e que esta sangria desatada do dia-a-dia não me deixa desfrutar de cada momento como realmente gostava. E nisto, já é quinta-feira. Vai-se a ver e é fim-de-semana. E de repente já é segunda-feira, e a rotina começa mesmo antes de ter acabado. Oh biiiiiiida.