Dilemas da vida

Se há dilemas na vida, os afectos são um deles. O amor, diga-se. Esta coisa que só deveria provocar felicidade e muitas vezes faz-nos chorar baba e ranho e sofrer horrores.

Se hoje sinto uma segurança e confiança que nunca senti, se sinto que esta é a minha pessoa, a verdade é que nem sempre foi assim. Já dei demasiado de mim sem receber o retorno desse amor. Já senti na pele o pior de uma relação, a traição. Já vivi com o coração nas mãos pelas incertezas criadas pela outra pessoa, pela falta de gestos que dessem sentido às palavras, pelo receio de viver uma mentira e por sentir que não me era dado o devido valor. Relações que estavam longe daquilo que eu considero ser uma relação, mas que me faziam acreditar que um dia seria diferente. Tontinha. Já tinha mil e um motivos para saber que eram relações sem pernas para andar e que só estava a perder tempo, amor próprio e sanidade. Custa imenso viver na incerteza e sempre à espera de pequenas coisas mas fundamentais e que fazem toda a diferença. Sofri até ao limite, até ao ponto final e até mesmo depois dele. O mundo parece que vai acabar, pensamos que nunca vamos encontrar o nosso príncipe, mas não, a vida continua e melhores coisas estão por vir com toda a certeza. O inesperado acontece e comigo não ia ser diferente. E não foi. O meu verdadeiro principie apareceu. Conquistou-me como só ele poderia conquistar e fá-lo todos os dias. Todos os dias este sentimento tende a ser maior e sempre mais forte. Transmite-me uma segurança que nunca tive, sei que de hoje para amanhã não terá uma crise existencial a ponto de pôr tudo em causa, de pedir tempos e essas coisas típicas de quem já não quer uma relação. É uma relação adulta, capaz de me fazer sonhar com uma vida a dois. E é por tudo isto e muito mais que sou feliz com ele e que sei que esta é a minha pessoa e que não há ninguém melhor que encaixe em mim na perfeição. E apesar de tudo isto, por vezes sinto-me assombrada pelas histórias do passado, pelo medo do "e se volto a sofrer", "e se ando de novo iludida", "e se...", "e se...". Não que ele dê motivos para isso, mas pelo peso da dor do passado que marca para sempre.

Esta é a história muito resumida (muiiiitoo mesmo) da minha vida amorosa, nestes últimos tempos.

Agora imaginem o seguinte cenário. Sábado tenho um jantar com o grupo de amigos do meu Baby onde vai estar presente a ex-namorada (bem antes de mim). Pessoa com quem já fez juras de amor, por quem foi muito apaixonado e por quem sofreu por amá-la. Por tudo o que já vivi, penso ser compreensível o meu não à vontade, o meu desconforto enorme por estar na mesma mesa e bem pertinho daquela que já foi o grande amor do meu namorado. Mexe bem cá dentro, desorienta-me, vêm à tona todos os "e ses" e cria-me tamanha ansiedade.
Mas decidi ir e está decidido.