Oito dias

Uma semana. A semana mais longa da minha vida. Longa e dolorosa. Há uma semana, Sexta-feira, dia 14 de Fevereiro, acordei radiante como qualquer mulher apaixonada. Com um sorriso de orelha-a-orelha e de coração cheio. Acordei desejosa pelo final do dia e pelo fim-de-semana tão ansiado. Mal sabia o que me aguardava. Terminei o dia em lágrimas e de coração apertado. Demasiadamente apertado. Como se o tivessem a estrangular. Uma descrição bastante diminuta para o sentimento que me invadiu, sem dó nem piedade. Na verdade, não há palavras que possam descrever tamanha dor. A dor da sensação de perda. A dor de ver alguém que amamos com todas as nossas forças, sofrer, sem que nada pudesse fazer. Querer acabar com aquela aflição de uma vez por todas. Querer tirá-lo daquela cama de hospital. Querer fazer o tempo andar mais depressa. Querer dizer "amanhã já vens embora". Querer tudo e, no fundo, não poder nada. Já me senti inútil, mas não tanto como nestes dias. Faço a única coisa que está ao meu alcance: estar do lado dele. Como sempre e para sempre. Em tudo, para o que der e vier: estar do lado dele. Por isso mesmo, estes últimos oito dias foram assim:

A desejar o final do dia para estar ali, do lado dele, de mão dada.

Já desejei pelo fim do dia inúmeras vezes, pelo fim do dia de trabalho, mas não tanto como nestes oito dias. Não com este sentimento.

Hoje, continuo a desejar que o dia passe rápido. Mas também desejo que seja o último. Aliás, desde o primeiro dia que desejo que esse seja o último. O último com este sentimento de ter o meu amor numa cama de hospital. Mas já passaram oito dias. Oito longos e dolorosos dias. Sei que hoje não vai ser o último. Mas espero que seja já amanhã. Espero que amanhã seja o último destes longos dias.