Squats, vamos a eles!

É com enorme louvor que vos apresento o plano de treino que está a provocar o pânico no mulherio, em geral: 

Fonte: Internet

São trinta dias de agachamentos que, segundo consta, fazem verdadeiros milagres. O Verão está à porta e não se pode facilitar, minhas amigas, essa é qué essa. A massa gorda, a par com a celulite, é bicheza com vida própria capaz de se propagar à velocidade da luz. Se uma pessoa não toma medidas a tempo e horas bem podemos declarar estado de calamidade.

Eu, Maria-vai-com-as-outras me confesso, é nas mijocas verdes e agora é nesta coisa do agachar. Tudo o que for para tentar ganhar um corpo à Gisele Bündechen contem comigo. E é por isso que aqui estou, para ver se arrasto mais umas quantas nesta onda do agachamento. Afinal, quem é que quer ter um rabo caído, feito gelatina treme-treme? NIN-GUÉM. Vamos lá mulherada, nada de dar parte de fracas. São umas gatas de garra afiada ou umas ratazanas do esgoto? E nem pensem na desculpa do "ah e tal não tenho tempo para ir ao ginásio", "ah e tal prefiro comprar uns sapatos do que gastar dinheiro na mensalidade do ginásio", nananinanãooo! Aqui não entra a desculpa do ginásio e do tempo. Podem fazer este treino em casa (enquanto a paparoca fica e não fica pronta, por exemplo), num jardim e até numa ida à casa de banho em hora de expediente. Não há desculpas. Eu já vou para o terceiro dia e só espero continuar com o mesmo entusiasmo para não desistir a meio (é sempre uma hipótese). Por isso é que preciso de vocês, para nos puxarmos umas às outras. Comé quié? Juntam-se a mim? Daqui por um mês quero ver fotos desses rabos no sitio (até porque as belfies também parecem estar na moda).